سلام! اول از همه میلاد با سعادت امیر مومنان علی (ع) رو به همه دوستان و آشنایان تبریک و تهنیت عرض میکنم!

این آپ به چند قسمت تقسیم میشه:

قسمت اول یه گزارش خیلی قشنگه که توسط سرکار خانم صبح صادق از ارباب تهیه شده :

بسمه تعالی

گزارشگر دربار، امروز واستون از ماجرای پنچر شدن اسب اربابی گزارش تهیه میکند:

الان در میدان قل صفدر، نواده پدر پسر خاله ی خرِ اقا جونِ ارباب بزرگ هستیم

ماجرا از این قرار بود که ارباب اومد به ملکه گفت :ملکه جانم به فدایت، آماده شو میخواهیم برویم یه جایی.

ملکه هم لباس قشنگاشو پوشید و با هم سوار طفلی اسب شدند و....

که ناگهان چرخ عقب ِ سمت راننده پنچر شد یعنی در واقع نعلش کنده شده بود!!!

اربابی هم تمام حواسش به ملکه بود که حسابی خوشکل کرده بود. اون روسری گل منگلی که تازه ارباب به مناسبت هدیه مادر شدنش واسش خریده بود رو سر کرده بود.

خلاصه حواسش اصلا به اسب بیچاره نبود دیگه کم کم داشت سُم اون بیچاره تحلیل میرفت اما اربابی هنوز متوجه نبود و در نهایت اسب بیچاره لنگان الگان پیش میرفت که صدای ملکه در اومد:

اخه چه مرگیت شده نفله؟!!!!

با صدای فریاد ملکه اربابی که همچنان محو تماشای جمالِ ملکه بود به خود اومد ولی چه فایده، سُم اون بیچاره حسابی ساییده شده بود و دیگه نمی توانست راه برود همان جا ایستاد، اونم کجا وسط میدان.دیر شده بود اربابی دیگه هر کاری کرد طفلی راه نمیرفت راهبندانی شده بود که نگو و نپرس!!!

از قضا شیطان اعظم از اون حوالی عبور میکرد دید که وای چه خبره!!!اومد جلو وگفت ارباب شیطونکهات به فدای سُم اسبت، چرا حواست نبود؟ آخه حواست کجا بود؟ چرا سُم این بیچاره به این وضع و حاله؟؟؟

ارباب از اسب پیاده شد و دید که وای چه افتضاحیه! همه راه هم بند اومده.

خلاصه با همراهش زنگ زد به امداد چاپارو سریع یه جرثقیل خبر کرد و اسب ارباب رو بوکسل کردند.

حالا اربابی و ملکه، پیاده اونم کجا وسط میدان قل صفدر در حال گشت زدن هستند . انگار چندان هم بد نشد واسشون.

فکر کنم دارند میرند واسه هفت قلو ها سیسمونی بخرند.

گزارشگر :ارباب چه اتفاقی افتاده ؟

اربابی:قضا و قدر خواست تا امروز با ملکه کمی پیاده روی کنیم.

گزارشگر : مگه شما هیچ وقت پیاده روی نمی کنید

اربابی:از وقتی که بنزین سهمیه بندی شد مجبوریم با اسبمون پیاده روی کنیم.

گزارشگر : (تعجب)

اربابی:ما باید برویم مزاحم نشو.

گزارشگر : (تعجب)

پایان.

این جوک ها رو هم خانم صبح صادق زحمتشو کشیدند:

اربابی با ملکه میرند کافی شاپ گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم ؟ ملکه میگه ۲تا کافه گلاسه لطفا ...اربابی با عجله میگه : دو تا هم واسه من بیارین.

توی زندگی ۲ چیز وجود داره : ۱- حادثه ۲- فاجعه . حادثه اینکه ملکه اربابی رو بندازه تو دریا !!! فاجعه این که اربابی شنا بلدباشه.... !!!

اربابی سوار سمند می شه ... صدای زن میاد : درب خودرو باز است ... اربابی در رو می بنده میگه بستم !! حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر ...... !!!

از اربابی ميپرسن: تودربارت چند ماه هواسرده ؟ ميگه 14 ماه بهش ميگن چرا 14ماه ؟؟!!! ميگه اخه اينجا تا 2 ماه بعدعيد هم هوا سرده !!

 یه بار به اربابی میگن رشته تحصیلیت چیه ؟ روش نمیکنه بگه دامپروری میگه : « دامپیوتر با گرایش پشم افزار!

ازاربابی ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110.

گزارشگر صدا و سيما از اربابی مي پرسه: نظرت راجع به اين محله که هنوز آسفالت نشده چيه؟؟ اربابی ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم. با سلام خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و خانواده محترم شهداي دفاع مقدس و جانبازان و معلولين و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم !!

یکی به اربابی ميگه : قران رو حفظ كردم. اربابی ميگه : از اين قران بزرگا يا كوچيكا ؟!

اربابی رو به جرم قتل ملکه دستگیر کرده بودند.قاضی رو میکنه بهش میگه بی رحم اون وقت که داشتی ملکه رو میکشتی ندای وجدانت رو نشنیدی؟اربابی میگه از بس این زنیکه جیغ و داد کرد مگه میذاشت صدا به صدا برسه؟!!

اربابی رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!!!! میگن مگه میشه? میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم !!

به اربابی میگن دلخراش ترین صحنه ای که تا بحال دیدی چی بوده ؟ میگه تو زلزله بم داشتم یه بچه رو خاک میکردم هی میگفت: اربابی من زنده ام !!

بعد از يه زلزله شديد اربابی رو از زير آوار در ميارن!!!! اربابی بعد از اينكه خودشو ميتكونه لاف زدنش گل ميكنه مي گه: ولك ويبره موبايلو ديدي چه ميكنه؟

یه روز صبح صادق ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي اربابی جوک نمي سازم من رو ببخش. اتفاقا اربابی اونجا بود. مياد ميگه ببخشيد خانم قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد صبح صادق رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده !!

قسمت آخر این آپم ۴۰ حدیث از حضرت علی (ع) است + یه مطلب طنز که تو ادامه مطلب میذارم:

 سلام به دوستای گلم

 خوبین؟

 اول از همه میلاد بانوی دو عالم ؛ حضرت زهرا (ع) را تبریک می گم ....

پیر زنی مشغول نماز خواندن بود .
چند نفر نشسته بودند و در حال تعریف کردن از او بودند.
یکی گفت : این زن خیلی با ایمان است خدا عمرش بدهد.در موقع نماز تمام حواسش به جانب خداست، آنقدر مومن است که اگر سر نماز صد نفر هم حرف بزنند،انگار نه اگار.
پیره زن نمازش را قطع کرد و گفت : بله ! روزه هم هستم، مشهد و کربلا و نجف هم رفته ام!!!

لباس خواب آقا فیله !!!

اگه يه فيل لباس خواب آبي بپوشه بهش چي ميگن؟

 ميگن:هه هه هه !اين فيله لباس خوابه آبي پوشيده!

حالا اگه صورتي بپوشه چي بهش ميگن ؟

ميگن:چقدر لباس خوابه صورتي بهت مياد.

حالا اگه لباس خوابه سفيد بپوشه بهش چي ميگن؟

ميگن ا ينم خوبه ولي صورتي بهت بيشتر ميومد..!

اما ا گه لباس خوابه سبز بپوشه چي مي گن بهش؟

 مي گن:اه ه ه ه.برو بخواب ديگه.چقدر لباس خواب عوض مي كني!!!

چندتا جوک ۱۸+(خیلی خفنند)!!!

اگه گفتی این به فارسی یعنی چی؟

" With With clean without dress"

یعنی : بابا طاهر عریان...!!!
 

به يه فوضوله ميگن اگه فوضولي نكني نصف دنيارو ميديم بهت ميگه نصف ديگشو به كي ميدين؟!

   به احمدی نژاد میگن نظرت در مورد فداکاری شهدا چیه ؟ احمدی نژاد میخنده ! بهش میگن چرا میخندی ؟! میگه : محمود داره گریه مي کنه!!!

وای دوباره من حرف ۳۰یا۳۰  زدم.... الان میاند در اینجا رو تخته میکنن....

درسته که ارباب مهربونه ولی آخه                                          

ارباب هم يه تحملي داره!

 وای به اون روزی که تحملم به آخرش برسه(لبریز بشه)                              

اونوقت دیگه خدا به دادتون برسه.

کلی اذیتتون میکنم!!!!!!!!

چه جوری؟؟؟؟؟؟

اینجوری:                     

  آخه مگه سادیسم داری بچه رو اذیت میکنی؟؟

حالا که جنگ و دوباره شروع کردید ما هم ول کنه قضیه نیستیم ارتش ما به تسلیهات فوق مدرنی تجهیزهست نگاه کنید.......

دخترها  از ديدگاه شيمي

اين عنصر اكثرا در طبيعت به صورت آزاد و علاف يافت ميشود! ارزان بودن اين عنصر به درصد فراواني زياد آن برميگردد.اين عنصر گاهي به صورت يك تركيب با ماده اي چون سولفيد حسادت و سولفات روي (از نوع سنگ پاي يافت شده در معادن قزوين) در خيابان يافت مي گردد.اين عنصر به علت واكنش پذيري زياد همواره بايد زير نظر نگهداري شود .

براي تهيه اين عنصر بايد واكنشهاي شيميايي پيچيده اي را متحمل شد ! ابتدا مقداري اكسيد اسكناس و نيترات زوريم شش ظرفيتي را در مقداري سنگ پاي قزوين حل كرده و پس از مدتي گاز ادعا و سولفور قپي از آن متصاعد ميشود در نتيجه به صورت رسوب روي ديواره ي سنگ پا باقي ميماند .

البته از دمپايي و وردنه هم ميتوان به عنوان كاتاليزور استفاده كرد.

خواص شيميايي اين عنصر:

بعضي از انواع اين عنصر بسيار زشت و بدتركيب بوده و ميل شديدي براي تركيب شدن با نيترات ژل و سولفونات روغن كله پاچه دارند كه پس از واكنش با اين مواد نسبتا قابل تحمل ميشوند.

نوعي ديگر از اين عنصر به علت اندكي ته چهره و آب اسكنيژه پيوند محكمي با خورده شيشه ميدهد و داراي خاصيت موزيگري و همسر آزاري شديدي هستند كه براي خالص كردن اين عنصر كافي ست كه آن را در يك سيستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .

خواص فيزيكي:

از جنس بسيار سخت و خشن ميباشد و به سرعت تحت تاثير محيط و ناز و عشوه قرار ميگيرد و از خود بيخود ميشود.

براي ذوب اين عنصر ميتوان از ناز سوزآور به كمك لبخند 2 درصد وزني- نازي استفاده كرد.اين عنصر ميل تركيبي شديدي با عنصر زن دارد ولي به علت الكترونگاتيوي كم عنصر زن به تركيب به صورت ضايع تبخير ميشود و مشغول التماس الكترون از عنصر زن ميشود.

دماي جوش اين عنصر بسيار پايين بوده و به سرعت به جوش مي آيد كه براي جلوگيري از اين جوشش ميتوان از يك چمدان و يك اردنگي استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبيعت پرتاب نمود .

نكته1: براي از بين بردن چربي - نرمي و نيش حاصل از زبان عنصر ميتوان از گوشمالي به عنوان حلال استفاده كرد .

نكته ي كنكوري2: در صورت كمبود امكانات آزمايشگاهي از قبيل دمپايي و وردنه ميتوان از حرارت 1500 درجه جيغ فرابنفش استفاده كرد كه در اين صورت رسوب به صورت موش درآمده و داراي قابليت مفتول شدن هم ميباشد!

نكته3:براي اطمينان از كم شدن خورده شيشه و سولفات روي در اين عنصر ميتوان تا 3 بار آن را با كابل برق100ولت الكتروليز نمود.

نكته ي 100 درصد كنكوري: به علت وجود كربنات هوش و اندكي اكسي شيطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هويج رسوب ميكند و از آن بخار يار و مي و عشق و عاشقي متصاعد ميشود كه البته به محض يك برخورد موثر ديگر با عنصر زن ديگري به سرعت با آن هم الكترون شده و قضيه ي مي و يار و ... به صورت o2 از آن آزاد مي شود .

همچنین به اطلاع شاعران و مولفان عزیز می‌رساند که با دریافت مبلغی مختصر، آثار شما را قابل چاپ می‌نماییم.
با تشکر: وزارت فرهنگ ‌و ارشاد

اولین جلسه دیکته پا تخته در دربار شیاطین به صورت رایگانه .اگه خوشتون اومد بیابد ثبت نام کنید

درس اول:

از روی جمله زیر ۱۰۰ بار بنویسید

 معلم اضيظم عذ عينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اظط ممنونم. مهسل اذيضم عظ عينكه درصط را خوب نوشطي و يادگرفطي خوشهالم

 دو تا ني ني کنار هم خُسبيده (خوابيده) بودن. پسره به دختره ميگه:تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه:

نمي دونم. پسره ميگه: بذال بلم زيل پتو ببينم... بعد مياد بيرون ميگه: تو دختلي! دختره ميگه: از کجا

فهميدي؟! پسره ميگه: آخه جولابات صولتيه!

واس جلسه بعد مشقاتونو بیارید ببینم .اون موقع خیلی نوشتنتون بهتر شده (ایشالله)

اگه از کنار یه گنجشک رد شدی نپرید فکر نکن دوست داره!تو رو ادم حساب نکرده

دیشب تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم / خاک تو سرم تو زشتی من اشتباه کردم